Le Bélier vu par les autres

Le Bélier vu par les autres

Nous avons interrogé l’entourage de Martial Castagne, natif du Bélier. Voyons ce qu’ils en pensent…

Par Rosa Lascive, native du Taureau, sa maîtresse :

            « On se rencontrait tous les jours quand il revenait de son jogging matinal pour prendre un croissant dans ma boulangerie. Un jour il m’a dit « j’adore vos belles miches ! », c’est vrai que je mets beaucoup de cœur à la pétrir, alors je lui ai fait gouter ! Il a adoré ! »

Par Zéphyr Pendable, natif des Gémeaux, son ami d’enfance :

            «  Je me souviens encore des blagues qu’on faisait à notre instit de CM2, Mademoiselle Valium ! Il suffisait que je lui dise mon idée pour qu’il fonce dans le lard ! Le plus dur, c’était de l’attendre pendant qu’il était en colle ! »

Par Nadir Ronflex, natif du Cancer, son beau-frère :

            « Il m’fatigue, mais il m’fatigue…il veut qu’je mette au sport, il me réveille aux aurores à 14h pour aller courir, il me dit que je dois renforcer mes…euh…ah oui, mes muscles ! »

Par Starla Sunlight, native du Lion, sa pote :

            « On va pas se mentir, parfois il y a des heurts, il a un horripilant besoin de commander…alors que c’est si simple d’admettre que c’est moi qui aie raison ! De toute façon, dans le pire des cas, il suffit juste d’attendre qu’il se lasse…environs deux trois minutes ! »

Par Claudika Valium, native de la Vierge,  son ancienne instit :

Nous sommes dans l’impossibilité de vous fournir le témoignage de madame Valium, internée en service de psychiatrie, voici les seules paroles que nous avons obtenues : « Non ! Pas lui ! Pas lui ! Où sont mes lexomils ! »

Par Ninon Nihoui, native de la Balance, sa fiancée :

            «  J’adore la façon dont il me défend face aux malotrus. Par exemple, une fois, un goujat embouti ma Twingo, euh non, c’est une Ka…ou une Twingo ? Oubliez ça, c’est une Ka…quoique…enfin bref ma voiture bleue (un joli céruléen qui va à merveille avec mes yeux !)…et bien le pauvre homme s’est retrouvé avec un œil assorti à ma voiture ! C’est très romantique !

Une maîtresse ? Et un amant ? Mais chéri, vous ne m’apprenez rien, c’est moi qui aie organisé les rencontres, il lui faut bien un hobby ! Surtout quand moi-même j’ai les miens ! »

Par Samaël Torride, natif du Scorpion, son amant :

            « Ouais j’suis son prof de Close-combat, je me souviens de la première fois où il s’est jeté sur moi : bilan : deux côtés fêlées, six hématomes et une cheville pétée ! C’est sûr que ça déménage !

Comment ? Une fiancée ? Et une maîtresse ? Très bien ! Vous allez me donner l’adresse de ces demoiselles pendant que je cherche ma tronçonneuse ! »

Par Diane de Tréloin, natif du Sagittaire, son ex :

            « Ça pour s’éclater, on s’est éclaté…le matin en trek à Rio, le soir en boîte à Ibiza…Le p’tit dej à la vodka et le souper au Rhum…on était un couple très libre ! Pourquoi ça n’a pas marché ? En fait j’ai oublié de prendre son numéro quand j’suis partie bosser à Cancun …et je crois aussi avoir oublié de le prévenir que je partais… »

Par Saturnin Lepainsec, natif du Capricorne, son boss :

                « Ah oui, Monsieur Castagne…c’est vrai que ses compétences en free fight, boxe thaï, Krav Maga et Close Combat sont précieuses pour son job de garde du corps, mais il faudrait lui préciser qu’on frappe seulement après avoir analysé la situation ! Alors je crains qu’il sorte des nouvelles perspectives de notre entreprise ! »

Par Ange Padakor, natif du Verseau, son collègue :

            « Comment ça Lepainsec veut le virer ! C’est inadmissible ! Je prépare les banderoles et la manifestation tout de suite ! »

Par Mélodie Loracle, native des Poissons, la voyante de sa fiancée :

            « Yé vois gros problèmes dans le futurrrr, oune manifestationne, oune tronçonneuse…Y’ai oune flash : yé vois beaucoup de bleu…oui, c’est ça, des hématomes….300 eurrrros »